なんとなく次に進みたい

癒し系担当のあっきぃです。こんにちは。

自己肯定感をあげてきた私ですが、ここ最近（ここ1か月くらい）「このままでよいのだろうか、きっとこれは違う」という感覚が日に日に強くなってる気がしています。

タイトルには、「次に進みたい」というワードを使いましたが、別の言い方だと「ダメな気がする」という感じ。それは、自分にダメ出しをしていた頃の自己否定のようなネガティブな意味ではなく、変わりたい・進みたい、今の状況のままは嫌だ、っていう純粋な欲求というか、「ただこういうふうにありたい」っていうのを体現したい感じです。

私は会社員でソフトウェアエンジニアをしていますが、歳のせいか、パソコンをずっと使っているのも目が何となくしんどい感じもして、若いころの古傷でもある腱鞘炎がなんだか再発している感じもあって、今までのやり方や働き方がそろそろ通用しなくなってきたなと感じてます。

とにかく体力的にもきつい。
週の半分はリモートワークなので通勤していない分、体力的には楽なはずなのですが、家事だの育児だのに追われる日々で、ちっとも自分の人生を生きていない、そんな感じなんですよね。

今やってみたいことは、YouTubeとかで顔出しはせずに音声だけの気ままにしゃべりたいことをしゃべるだけのチャンネル（笑）
それなら別の音声配信のプラットフォームを使えば良いのでしょうけど（笑）

文章にするよりも直感で頭に降りてきたことや浮かんだことをしゃべってる方が向いてる気がするんですよね。。。

っていうのを、６月に入りましたのでやってみたいと思います。

日々のやるべきことに追われて自分を生きれていないあなたへ。（自分も）

ゆるーり、やりたいことをやっていく月にしていきましょ～

ではでは。

新しい・心地よい選択をしよう

癒し系担当のあっきぃです。

こんにちは。

嫌なことが起きたり、試練みたいなことが身に起きると

「これは魂を磨くために必要なことだ。」

みたいに、耐えていませんか？

少し前までの自分はそうです。

そのように思って、嫌なことを我慢して、というか無理やり肯定的にとらえるようにして受け入れてきましたた（耐えてきました）。

でも、最近それはおかしいと思い始めてきました。

だって、全員が試練に面しているわけじゃないし、ものすごく楽しく過ごしている人たちもいる。なぜ、自分だけ常に試練が来るんだろう、、、っと。

そうすると、私は「自分いじめ」をしていたことに気づいたわけです。

その根本は、「罪悪感」でいた。

「自分は〇〇さんを傷つけたのだから幸せになってはいけない」、「自分には厳しい現実が来るべき」、みたいな、とんでもなく「自分いじめ」をしていたわけです。

そもそも恋愛では振った回数より振られた回数のほうが多いのに、仕事では自分が部下に怒鳴った回数より上司に怒鳴られた回数のほうが多いのに、です。

もし、「自分いじめ」をしているのならば、手放しましょう。

そして、自分を大事にする選択をしましょう。

「今までありがとう。もう自分いじめは私には必要なくなりました。さようなら。」

「これからは、自分を大事にしていきます。」

一方で、魂の修行なんですけど、スピリチュアル界隈では「肉体を持ってこの地球に生まれてくる＝魂を磨き上げるため」なんて、言われますけど、試練とか自分いじめな嫌なことがないと修行できないのでしょうか？魂のレベルが上がらないのでしょうか？上がらないと誰が決めたのでしょう？

例えば、赤ちゃんは、ママのおっぱいから始まり、粉ミルク（フォローアップミルク）、離乳食、、、そして大きくなると、お寿司やステーキ、フレンチフルコース、なんて食べられるようになるというか、（食物アレルギーとかの制限がなければ）肉体的には食べられる選択が増えますよね。

人間は栄養を摂取しないと死んじゃいます。だから、食べます。
でも、食の選択肢から、いつも、離乳食を選ぶ必要があるのでしょうか？

大の大人がいつも離乳食を選択する。。。

魂の修行のために、いつも「自分いじめ」「試練」を呼び寄せてしまう

おかしい。

感謝を伝えること、ありがとうを伝えることも立派な魂磨きです。

自分の身なりを整えることだって魂磨きです。

「自分いじめ」や「試練」の周波数ばっかり使って現実化させて、その方法で魂を磨き続けることは、食でいういつも離乳食を選択しているように思うのです。もちろん、離乳食が悪いことではないです。病気や制約によって、流動食しか食べることができない場合や、食物アレルギーによって制限される場合もありますが、ここではそのような制限はない身体であることを前提に書いています。

新しく、心地よい選択をしていきましょう。

魂の修行は、自分いじめじゃなくてもできる。

幸せを感じる中で、平和な心で、感謝を伝えるだけでも、おはようございますを伝えるだけでも魂の修行になります。

頭を柔軟に、優しく生きていきましょう。

では～～～。

今日びっくりしたこと

癒し系担当のあっきぃです。

こんばんは。

今夜、「お誕生日おめでとう」の動画をスマホで撮ったのですが、撮影しながら自分でも分かるような大きな光の玉が画面右上から左下に向かって通りまして、直感的に「あっ、神様だ！」と思ってしまいました。

YouTube動画を見てますと、神社参拝などの動画で神様が映っているご利益のある動画がおすすめにあがってきて、たまに見るのですが、本当にそんな感じの動画になりました。

身近に神様がいらっしゃるのだなぁと感じられた今日でした。

明日も素敵な一日になりますように。

おやすみなさい

4月4日の分岐点

癒し系担当のあっきぃです。

こんばんは。

お月様がきれいでしたね。満月がきれいに見えた夜に、お財布フリフリしてみました。

金運よ、あがれ～（笑）

さて、YoutTubeを見てみると、4月4日は分岐点という動画があちこちであがってますね。目覚めるのか、眠るのか、分かれていくようです。私は目覚めの方向に進んでいるのでしょうか（笑）

この日記を書く時間には0時を超えてしまい日付が変わって5日ですが、昨日は髪を切ってスッキリしまして、帰りに都内に立ち寄って、ボンボンドロップシールを探す旅に行ってきました。きっと普通に在庫があって売ってるところがあるのでしょうけど、なかなか見つからない。そのうち、ブームが過ぎれば、買い占めも終わって、店頭は在庫たたき売りになるのではないかと思ってますけど、どうでしょうか。

マスクが一斉に店頭から消えたときはすごいプレミア価格でしたけど、2026年の今、どうですか。マスクブームも終了して、50枚入り500～600円に戻りましたね。とはいえ、最近は物価高の影響もあって、若干値段は上がってそうです。

シールも時期にブームが過ぎればそうなりそうな気がします。

さて、ここ最近、とにかく眠いです。
そしてなかなか疲れが取れない。単なる寝不足なのかな。。。

ゆっくり寝て、最高の明日を迎えたいと思います。

分岐点、どちらに進んでるでしょうか。

ではでは。

花粉がきつい

癒し系担当のあっきぃです。

こんばんは。

今年は例年よりも花粉症の症状が強く出ているあっきぃです。

処方された薬を飲み切ってしまったので、追加でもらってきました。

早く平穏な春を迎えたいです（そのころには、初夏になってますがｗ）

宇宙元旦も過ぎて、方向を定めるタイミングだそうです。

これまでの生き方はなんとなく違う気がするので、行きたい方向を決めて1歩ずつ、少なくとも方向は見るだけでもしたいなと思います。

今日は短いですが、おやすみなさい。

宇宙元旦

癒し系担当のあっきぃです。

こんにちは。

今日は春分の日、宇宙元旦ですね。

いかがお過ごしでしょうか。

私自身は動画編集に興味を持っていて、ずっと先延ばししていたのですが

なんだか我慢ができなくなって、という書き方は変なのですが、ようやく動画編集ソフトを使うことをし始めたところです。

どなたかのYouTubeで見たのですが、動画編集ソフトも使っていて慣れていくものだとおっしゃっていました。

私自身、なかなかその慣れるまでの取っつきにくさというか、めんどくさくて、腰が重かったのですが、心の中で「やりたいんなら、めんどくさがらずにやれよ～」っていう声が聞こえてきたのです。

いきなり副業で儲けようとか全然考えていなくて、単に趣味の撮り鉄（写真・映像含む）の編集だったり、風景とか、家族のイベント毎に撮影した動画を編集したいっていうのがモチベーションです。

YouTuberさんの特にご家族でやっていらっしゃるのを見ると、コンテンツそのものが思い出として残る動画にもなっている面があるなと思っています。思い出として残しておくのにも動画スキルはあったほうが楽しそうだなと。。。

宇宙元旦、なんとなくリセットがかかったように思います。

私の場合は、動画編集にずっと重かった腰がなんとなく上がりました。

（私の外側は何も変わってませんがｗ　内面がリセットされた？）

少しずつ、やりたいこと、なんだか面倒だけど避けてきたこと（でもそれがなんとなく必要だという気がすること）に目を向けて、小さい1歩だけども踏み出していけたらなと思います。そして、今日はその小さな１歩として、使いたい動画編集ソフトの初心者向け動画を見つつ、操作してみた（小さい１歩を踏み出した）次第です。

また、何か変化があれば、投稿したいと思います。

素敵な宇宙元旦をお過ごしください。

ではでは。

頑張れない自分に

癒し系担当のあっきぃです。

こんばんは。

久しぶりのブログ更新です。（笑）

風の時代も本格的に（もうとっくに？）なりまして、頑張るを手放しました。

といっても、まだまだ頑張ってしまいますけど、、、

具体的には、子どもを寝かしつけた後に22時までは仕事してよいことに就労規則上はなっているので、もうひと仕事していたんです。今や、これが全くできない。

気力がないとも言えます。でも、もうやりたくないを通り越して体が受け付けないんですよね。なので、デスク前に座っても画面眺めるだけ・・・

手が動くのは、ファイル保存→アプリ閉じる→シャットダウン操作。

プライベートのパソコンを前にすると、スピ系やタロット系のYouTubeとボーッと眺めるのが心地よくというか、自分の内省に役立っているような気がしてみていました。

しかしながら、ここ最近は、もうそれを見るのもなんだか違うなと思い始めてきて、私の内省期間が終了を迎えつつあるようです。

（多分、この先も内省する時間を持つとは思いますが、内省のやり方・向き合い方が変わるように思います）

そういえば、昔、私は人に教えるのが好きだったなとか、先生にあこがれていたなとか、思い出す、、、んー、なんかそんな感じです。

完璧じゃないんですよ。先生って、完璧・失敗なんてないイメージで自分がやろうとすると怖いんですけど、

「あー、怖いって思っているから避けているんだな。でも、本当はそっちに行きたいんだよね」

っていうのもわかってきたんです。（内省さまさまですね）

社会人になってから、いやというほど、否定されてきたり、使えない会社員やってましたから、ボロカスの傷があるんですよね。

でも、

「自分には価値がある」

そうやって、無意識の領域を書き換えてきたわけです。

ようやく浮上してきて、最後、その恐怖を統合できるかどうか。

いや、できるでしょう（笑）

完璧じゃなくても良いのよね。

先生って、ほら、生徒に教えられている先生（男女問わず）いたじゃないですか。

まじめで間違えない先生よりも生徒に人気があるっていうか。

どんくさくて、抜けていて、、、でもいざって時は的を得ている。でも、たまにはその的すらも外して、おいおい！笑いに変えてしまう先生。愛嬌だけで教師になったやろっていうパターン。（そんなこと言いながら、私よりもはるかに頭は良いのですよ。）

その道がいいんじゃないの？って最近思い始めてきました。

いつも、にこにこ、癒し系。

癒し系だからって怒らないわけじゃないし、まだまだ瞬間湯沸かし器みたいにキレてしまうこともある。それ癒し系なん？って言われそうだけど、はい、癒し系です。（笑）

なんでもゆるくいけばええやん。

って、思てしまいました。

久しぶりにゆるーく更新してみました。

また気が向いたら投稿したいと思います。

あっきぃ